Je ligt vaak ’s nachts wakker. Je ex, de scheiding, het co-ouderschap.
Na te denken over oplossingen.
Over wat de oorzaak is van wat. Zodat je die oorzaak kan wegnemen.
Want dan is het probleem toch opgelost?
De volgende nacht lig je weer in bed te denken.

Herken je dit? Lees dan verder.

Uitgebreid onderzoek van de hersenen en ons zenuwstelsel toont dat we 3 systemen hebben (Paul Gilbert). Die helpen ons omgaan met de emoties die je overspoelen bij de conflicten met je ex-partner.

Het gevaarsysteem bereid je voor op gevaarlijke situaties. Je lichaam maakt stresshormonen aan die je helpen vechten, vluchten of verstijven. De bedreiging kan echt zijn of een negatieve gedachte in je hoofd. Zo gaat dit systeem ook werken als je denkt: Mijn ex maakt me kapot.

Het jaagsysteem helpt je jouw verlangens vervullen. Het beloont je wanneer je eet, koopt, sport, vrijt, succes haalt… Het helpt je dingen krijgen door je energie te geven en je te motiveren met het hormoon dopamine.

Het zorgsysteem werkt wanneer er geen gevaar en geen verlangen is dat vervuld moet worden. Het geeft je een aangenaam en langdurig veilig en verbonden gevoel. Het maakt dat je zorgt voor anderen en verzorgd wordt. Dit kalmeert en heeft een pijnstillend effect.

Dit inzicht is theoretisch maar het heeft veel praktische waarde.

Bij een conflictscheiding kom je in het gevaarsysteem terecht. Dit gaat op volle toeren draaien. Als dit te lang duurt, geraakt je lichaam uitgeput. Het systeem was handig vroeger voor kortstondige gevaren. Maar onze hersenen kunnen ook gevaar ‘denken’ zonder dat er écht gevaar is. Deze twee uit elkaar halen is super belangrijk.

Je begint veel kritiek te hebben op jezelf. Als het jouw schuld is, als jij de oorzaak bent, dan valt er immers ook iets aan te doen. Dan kan je het ongedaan maken toch? Voor sommige zaken is dat zo. Maar andere dingen kunnen we niet veranderen. Je probeert allerlei dingen uit, maar ze lijken het conflict niet op te lossen. Daar helpt het niet om kritiek te hebben op jezelf.

Je gaat dingen vermijden. Je vlucht van de problemen misschien. Je isoleert je om toch maar niet weer geconfronteerd te worden met wat misloopt.

Je geraakt helemaal vast in de conflictscheiding. Er bestaat niets anders meer in je leven dan dat. Je wordt het slachtoffer. Je doet wel vanalles, maar het lijkt niet te helpen.

Hoe kom je hier dan uit?

Door oa. opnieuw jouw zorgsysteem te activeren. Maar ik zorg toch voor iedereen? Ja. Alle ouders in mijn praktijk zijn super zorgend. Voor anderen. Ze ‘vergeten’ echter een grote schakel. Zichzelf.

You will love again the stranger who was yourself
Give wine. Give bread. Give back your heart
To itself, to the stranger who has loved you
All your life, whom you have ignored for another

Love after love – Derek Walcott

Vriendelijkheid voor jezelf. Waardoor je hoofd terug helder wordt. Je gaat beter zorgen voor de anderen. Ze beter begrijpen. Je gaat gezonde verwachtingen hebben naar jezelf. En anderen. Je gezondheid gaat verbeteren. Beter verantwoordelijkheid nemen. Je minder schuldig voelen. Beter omgaan met pijn. Beter omgaan met de scheiding en je ex-partner.

Wil je vandaag al beginnen?
Je vindt online heel wat oefeningen. Onder “Compassion” en “Kristin Neff”

Wil je concreet aan de slag?
Schrijf je vandaag nog in voor de gratis challenge van 12 tot 16 november.

One thought on “Terug een helder hoofd

Geef een reactie